~°~ Bestehst du den ultimativen Hör- und Sehtest? ~°~




~°~ My Favourite ~°~







     





Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.

So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.

Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt – lehnt sich seine Frau gegen die Tür.

Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

 

 

 

Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

 

·    Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1

·    Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken

·    Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

·    Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

·    Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

·    Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

·    Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696

·    Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

·    Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

·    Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

·    Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

·    Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

·    Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

·    Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

·   Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...

 



ein paar Blondinenwitze ...

 

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.

Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,

Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers

und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

 

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

 

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?

Um Himmelswillen! Nein!

Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

  

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,

London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

 



~°~ Das ist der Hammer! ~°~


Datenschutzerklärung
Kostenlose Homepage von Beepworld
 
Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!